Cosas de Guido

Risa contagiosa

2011-10-24T20:42:00.002+02:00

Cuando el sillin es demasiado alto ¡¡ AY AY !!

2011-09-04T19:13:00.001+02:00

Una biblioteca ordenada

2011-03-08T16:03:00.002+01:00

Un buen invento

2011-03-03T20:49:00.001+01:00

Una leona muy especial y sus cachorros

2011-02-24T17:17:00.001+01:00

Un buen camarero

2011-02-17T17:52:00.001+01:00

Un piano magico

2011-02-05T18:28:00.002+01:00

Ni Messi ni Ronaldo ¿QUIEN ES?

2011-01-27T16:37:00.003+01:00

Siempre hay alguien que esta filmando

2011-01-22T13:46:00.003+01:00

Como ser feliz

2011-01-20T08:26:00.002+01:00

Un perrito muy inteligente

2010-12-31T22:42:00.001+01:00

Como perdi mis bolitas

2010-12-20T09:48:00.001+01:00

En el periodico

2010-12-15T22:01:00.002+01:00

Guido esta leyendo un periódico, y se echa a reír.

-- ¡Jorge!--Escucha esto que ha sucedido en Soria-- me dice—

--Una mujer de setenta y siete años va al doctor Fulano de Tal a que le recete medicinas.
Le presenta el carnet del Seguro y aquel responde: No hay nada que hacer...acabo de recibir del Seguro la comunicación de que usted murió el 10 de agosto del pasado año y ya no tiene usted ningún derecho

--La pobre mujer se va corriendo, a la oficina Seguridad Social para explicarles que no se a muerto el año pasado, y es tan cierto que esta viva.

--¡!!Es verdad ¡¡¡ -- responde el empleado --, se trata de un error. Quien murió el 10 de agosto del pasado año es el doctor Fulano de Tal

--¡!!Pero si yo he hablo con el hace media hora!¡¡ -- Protesta la mujer –

--Lo siento – responde el funcionario --, pero se trata de una comunicación oficial –

--No se si creérmelo -- me comenta Guido -- … ¿Pero es una bonita historia?

--Le cuento a Guido, que son viejos chascos de los periodistas para llenar paginas, que lo usan cuando no tienen mas cosas que poner.

--Alguna vez e leído cosas que son inverosímiles, y luego resulta que realmente son autenticas…--comenta Guido—

--Pero en este caso amigo Guido, no cuela lo escrito por este periodista – le dije –

--Antes de encerrarse en su habitación, Guido me hizo oír el rugido de tigre

Para que se distraigan los que no saben comentar

2010-12-07T20:29:00.002+01:00

Al amigo comentarista

2010-11-23T11:21:00.002+01:00

Como veras entran visitantes al blog pero pocos comentan su opinión sobre el blog...será que tienen puesto el SR y no se enteran de nada, o que no tienen teclado…también es posible que tengan puesto solamente el SM (Servicio Mirilla) con teclado, o sin teclado…Hay que tener puesto siempre el SP (Servicio Publico) como nosotros…Tu imagínate un taxis sin SP y Ocupado, no subiría nadie

Veras; entre en un blog galardonado con un premio muy importante según la opinión de Blogpot , No sabría decirte si era chino, japonés o del polo norte, no se…Pero tu vas mirando el Blog y ves lo que ponen, y no entiendes nada, pero miras los dibujitos y tal y tal…que son interesantísimos su tema siempre trata sobre lo mismo, tetas y culos. Será que ellos es lo único que entienden después de ver tantos signos raros.

Seguido, y por educación les dejas un comentario en castellano, porque yo no tengo teclado especial para chinos, y seguro que si son del polo norte se quedan helados de las cosas que les cuento. Con todo esto ya se decir Sayonara y campi qui pugui.

No te molesto más, y espero que tengas un buen fin de semana

2010-11-12T17:03:00.003+01:00

El proximo perrito sera un Chiguagua

2010-09-14T17:48:00.001+02:00

No hay palabras para contar lo que he sufrido hoy por la mañana. Todo empieza con Goliat (o Goli como lo llamamos familiarmente para abreviar). Es muy buen perro cuando estamos en un campo lo suficientemente ancho; pero en casa…mejor que no este. No es que tenga malas intenciones; ocurre, simplemente, que la casa le viene pequeña. Con solo estirar el cuerpo para moverse, ya tirar todo aquello que esta cerca de el, mesas sillas etc. Si se dedica a mover el rabo, la habitación parece como si hubiese pasado un huracán devastador. A la hora de comer se coloca debajo de la mesa; se esta quieto allí un buen rato, y luego de pronto se levanta. La mesa, es la primera que nos avisa de su presencia allí abajo. Y hoy en el desayuno, con gran esfuerzo la hemos agarrado entre todos con gran ahincó y hemos conseguido mantenerla en posición horizontal; pero con esta acción de proteger la mesa, hemos conseguido hacer creer al perro que esta luchando contra algo malévolo para el. El resultado final ha sido una mesa volcada y un desayuno completamente aplastado contra la pared y el suelo.

El mejor mago de la red

2010-06-29T16:16:00.000+02:00

Manera practica de emplear bien el termometro

2010-06-17T17:33:00.002+02:00

Tocala otra vez Sam

2010-06-09T09:32:00.001+02:00

El Hombre Goma

2010-06-03T10:54:00.002+02:00

AKINATOR...El Genio de la Web

2010-03-21T19:32:00.004+01:00

AKINATOR

Pincha su imagen juega con el, lo acierta todo

Hoy toca reirse

2010-03-02T20:39:00.004+01:00

Pinchar la image

Internet

2010-02-25T17:29:00.002+01:00

Hasta en Internet se sabe como es la gente de amable, educada, simpática y muchas más cosas...

Cosas que no se pueden expresar en un momento…

¿Sabéis por que pasa lo que esta ocurriendo en este mundo?... “Tierra”

¡Pensad!

Y deduciréis que el principal de los motivos empieza en la primera educación que recibieron los niños en su infancia.

¡¡¡Hay lo que hay y lo hemos parido nosotros!!!

El Ascensor

2010-02-11T22:41:00.002+01:00

Cuando entréis en un ascenso fijaros que nadie dice nada…en un ascensor para ocho personas, van cinco de ellas y todos callados, suben a diferentes rellanos o al mismo, da igual, nadie abre la boca para pronunciar palabra.

Y es que en el ascensor no hay quien abra la boca, a no ser que diluvie (¡Que tiempo!,… o que haga un sol resplandeciente (¡Que tiempo!). La misma formula, daros cuenta, pero se pronuncia en dos tonos diferentes.

Se lo cuento a mi amigo Luis y no se lo cree, y también os lo cuento a vosotros, y tampoco lo creeréis, pero llevo viviendo en el mismo edificio unos catorce años, moriré, o morirá mi vecino de rellano, y no solo sin haber entrado uno en casa del otro…si no que ni siquiera nos habremos dirigido la palabra. ¡No lo dudéis!

Nos saludamos, ¡claro!…buenos días, o buenas tardes según la hora…eso es todo y ¡Cada cual a lo suyo!

¿Estáis enfadados?...me pregunta Luis

No, claro que no, es así y punto

Veamos, vives en el mismo rellano que tu vecino, ¿verdad?
Entonces, ¿si tomáis el ascensor al mismo tiempo…?

Subimos…, pero no hablamos. Si me cedió el paso al entrar, al salir se lo cedo yo.
Estamos esperando el ascensor (te aseguro Luis, y también a vosotros, que el ascensor se hace esperar dejándonos durante un buen rato cara a cara uno con el otro), se pone a jugar con las llaves, o mirando al aire, o mirar al suelo, o mirar a el reloj…hace como si leyera por diezmilésima vez las instrucciones para accionar el ascensor, manosea su cartera de mano, se mira la punta de los zapatos…lanza una ojeada al periódico…sin leerlo, ¡claro!, porque seria una falta de educación…, pero de hablar… ¡nada de hablar!

Luis me pregunta: Supongo que vosotros también lo tendréis en la mente aquello de… ¿Qué pasa cuando hace buen tiempo?

Una vez dije: ¡Que calor hace! El vecino me contesto: ¡Pfff! Otro día dije: ¡Que frió ha hecho hoy! El vecino me contesto ¡Psss! A partir de entonces ya no he vuelto a despegar los labios.

Y así vamos de piso en piso hasta llegar a nuestro rellano… con un mutis total

Os dareis cuenta de ello cuando estéis en un ascensor

Viaje a SANTIPONCE

2010-01-26T20:06:00.003+01:00

El año pasado por esas fechas Merche y tres amigos mas nos fuimos en coche a Santiponce (Sevilla). Para visitar los familiares Merche y estar unos siete días de descanso

Decido el quinto día de estar en Santiponce, tomar mi mochila y, el bus que va desde Santiponce a Sevilla Capital…unos nueve km… Le dije a Merche que el motivo principal de querer ir a la capital, era para cobrar un giro postal que solicite por teléfono.

Preferí ir con el autocar para no tener que perder el tiempo buscando aparcamientos por la ciudad.

Como tenía suficiente tiempo, aproveché para tomarme un buen desayuno; pescaditos fritos, con un poco de jamón ahumado, y un par de cervezas bien frías, y para rematar todo esto, un cortadito sevillano…casi nada

Después de mucho preguntar llego a la estafeta postal, y recojo el giro a mi nombre…50 billetes de 50 euros.

Luego me dirijo al centro a disfrutar del día, y así hacer tiempo para mas tarde regresar con el bus a Santiponce, visito La Giralda al completo, reemprendo y sigo haciendo más Tour turístico. Ya cansado de ver tantos monumentos y de pasearme por el Parque de María Luisa, decido volver al pueblo donde están todos los compañeros de viaje.

Eran la seis y media de la tarde, no había bus hasta las siete, por tanto me doy ánimos y reemprendo el camino de vuelta andando.

Era una tarde maravillosa, me sentía fuerte, sereno, reposado; no tenia asuntos urgentes, esa decisión de ir andando era un lujo que solo se lo pueden permitir los millonarios, y yo, esta tarde me sentía mas jovial que nunca e incluso riquísimo.

Me puse en camino a buen paso y, en cuanto pude, abandone la carretera nacional, llena de ruidosos camiones y de largas caravanas de automóviles, y tome un camino provincial.
El ir durante nueve kilómetros por atajos, entre campos, dejando las asfaltadas carreteras en aquella espléndida tarde, era una verdadera gozada

Durante los cinco kilómetros que llevaría andando, me venían todo tipo de pensamientos, y empezaban a emerger nuevos sueños de gloria, y futuras ideas a realizar…solamente se oía el ritmo de mis pisadas al tropezar con ramas y hojas resecas.

Pero un ruido intruso llega por mi espalda y echa a perder todos mis pensamientos. Me acerco a la cuneta, pero el intruso me ha descubierto. Me rebasa y, me ciega con la luz de una linterna directamente a mis ojos.

Es una patrulla de la policía. Me piden la documentación y yo le doy la carne de identidad.
--¿De donde viene? ¿A dónde se dirige?

Explico que vengo de P. y que regreso a mi pueblo, bueno…no es mi pueblo, es el pueblo de dos amigos míos, y es allí donde tengo el coche para irnos pasado mañana a Barcelona.

--Veo entre ellos una sonrisita maliciosa. A mi parecer, creo que conseguí tener el primer premio de sospechoso rural, solo falta que me ponga a correr por el campo, saltando por los matorrales más altos, donde, ni el jeep podría con ellos

--¡Esta a nueve kilómetros! – objetan.

--A nueve kilómetros cien metros – preciso—

--¿Y como es que hace usted nueve kilómetros a pie cuando ya esta oscureciendo?

--Les aclaro que tenía ganas de pasear

--¡Ah! ¿No tenía usted dinero para el autocar?

Muestro estúpidamente el fajo de billetes de cincuenta euros, el hecho de ir con tanto dinero, oscureciendo, y en un trayecto de nueve kilómetros a pie, les resulta muy sospechoso.

--¿¡Cómo ha conseguido usted tanto dinero!?

--He cobrado un giro postal –le explico…Saco un giro telegráfico a mi nombre y hasta el sobre del certificado dirigido a mí.

--El caso les induce a pensar que cada vez soy más sospechoso. Me estudian con atención, voy sin afeitar de dos días, ropa campera y con mochila.

--Les explico—Que los ladrones no se hacen dirigir giros a su nombre, sino que exigen dinero contante y sonante al primero que encuentran...

Me meten la linterna debajo de las narices, tal vez para verificar si llevo algún tipo de careta. Exhibo otros documentos y el que lleva galones los estudia atentamente y, luego, me los devuelve.

--Si, esta bien – exclama el de los galones --, Pero aun no nos ha dicho que hace usted aquí, en campo abierto, y oscureciendo.

--Regreso a casa…
--¡Que gracia! –Me replica fastidiado --, una persona normal, provista de medios como usted, no hace nueve kilómetros de carretera a pie, y con una tarde tan oscura.

--Quería descansar un poco –les explico. Porque siempre estoy sentado delante de un escritorio, o en un coche, o tumbado en una cama, y el único reposo posible es estar de pie un ratito. Pero la contestación es mal interpretada.

-- No se haga el gracioso y conteste a mi pregunta —me dice el de más rango--¿Cómo justifica usted su presencia aquí?
Abro los brazos desoladamente pensando; (como es posible ser creído cuando vulgarmente se dice la verdad)

--El de los galones con voz fuerte--¿Por qué nos hace perder el tiempo? ¡Vamos! ¡Cuénteme ahora la historia tal como es!

--En aquel momento llego un “Pantera” y se apeo de el un oficial al que el de los galones explico en voz baja el caso. Luego, me presento a el iluminándome la cara con la linterna.

--El oficial se echo a reír y me pregunto muy divertido como me había dejado atrapar mientras vagaba por el campo en actitud sospechosa y con la tarde tan oscura. Recuerde que nos conocimos hace cinco días cuando nos presento nuestra común amiga Merche

--Disculpe—le dije—El uniforme, las botas altas, el gorro y la oscuridad le hacen a usted irreconocible…Me dijo que debía volver al pueblo y se ofreció a llevarme en coche.

-- Gracias – conteste -- pero prefiero ir a pie, a menos que exista una prohibición en contra.

-- Me dijo – que era libre de ir a donde guste, pero que no me extrañe si alguna otra patrulla me para, ya que controlan a muchos roba pollos o lo que se preste por los alrededores.
Se marcharon, el oficial me miro preocupado, sacudiendo la cabeza, y me deseo un buen viaje hasta el pueblo.

--Con tanto lío ya eran cerca de las nueve de la noche, y faltaban aun unos kilómetros. Camine tranquilamente durante más de treinta minutos y, luego, llego un coche que se detuvo ante mí.

-- la voz de Merche salía del coche-- ¿Se puede saber que haces aquí a las diez de la noche?—Manuel, el oficial de policía me ha advertido del peligro que corres estando solo, por estos andurriales

--¡Yo solo quiero caminar! ¡Dejarme en paz! -- le dije -- ¡¡¡Yo quiero andar y ver salir el sol!!!

-- El sol lo puedes ver desde la ventana de tu cuarto ---me dice Merche

--Desde el coche se oye la voz de Guido--¡Subid!—después, en casa ya nos contara, y lo discutiremos tranquilamente, ahora tenemos que llamar a un medico

--¡Que medico, ni que medico! – se entrometió Merche --. Lo que necesita es un psiquiatra. Telefonea al manicomio por si acaso

Llegamos a casa y me metí en la cama sin siquiera cenar…

Buenas noches amigos.

Ya volvi...Y volvi para terminar con el taco TOCINO

2010-01-21T16:57:00.003+01:00

Guido es el que esta verdaderamente contento, ve lo satisfecho que estoy, con algo que tanto me gusta…Polenta y tocino

Durante la noche medite largo rato. Pensé en lo que quedaba del bloque de tocino, y valore la capacidad de consumo de Merche, Isabel y Guido incluyendo el gato, y llegue a esta conclusión:
<>

Y así lo hice, me marche, me escabullí a Zaragoza por unos quince días; y regrese al cabo de ellos.

Entre disimulando por toda la casa, comprobando grifos, puertas ventanas etc.; y así, entre en la despensa para echar un vistazo a los alimentos.

El bloque de tocino estaba allí, pero ahora ahumado, e igual de grande como hace quince días

--Isabel entro en la despensa para cortase un poco de queso para la merienda: y yo, cono no dando importancia, le pregunte:
--¿No habéis comido tocino durante mi ausencia?

-- No – respondió Isa --, Queríamos comer, pero Merche dijo que a ti te gustaba mucho y que había que guardártelo.

--Habrías hecho mejor si os lo hubieseis comido. Estas cosas no duran mucho, al igual ahora esta rancio – le dije –

-- No – me explico Isa --, Merche llamo al carnicero y le comento el caso, y nos dijo que ahora al estar ahumado puede durar varios meses.

-- Isa, ponte una tajada de tocino para la merienda, y deja el queso en paz –le dije –

--No, no – me dijo Isa moviendo la cabeza --, El tocino es cosa tuya. A lo mejor esta noche, para cenar, comamos un poco.

¡Iba a cenar otra vez tocino y polenta!...No era posible

Tenia que decidir, rápidamente cogí al gato y lo metí en la despensa, cerrando la puerta con llave y guardándome esta en el bolsillo.
Fui mas tarde a ver lo que había ocurrido. Pero el gato ni siquiera había tocado el tocino. Lo cogí por el pescuezo y lo acerque al bloque de tocino; pero el desgraciado comenzó a gemir; ¡Tenia miedo del tocino, el muy capullo!

Entonces decidí provocar la intervención de gatos menos estúpidos; abrí la ventana de la despensa y puse en el poyete un trocito de tocino.

Cerré de nuevo la puerta, esperando lleno de confianza; ya que en esta zona merodean muchos gatos, y mi casa es uno de sus puntos de reunión.
Gatos vagabundos…tienen tanta hambre, que comen todo lo que encuentra delante de sus morros.

Eche una ojeada al patio y vi que los gatos iban llegando como si hubieran recibido
--por radio – ordenes de movilización.

Al rato de estar arriba, oigo gritar a Merche… ¿Quién tiene la llave de la despensa?,
¡¡¡Hay un ruido espantoso dentro!!!

Baje rápidamente y le di la llave…me la metí en el bolsillo sin darme cuenta –le dije –

--¡Mira! – me dijo, señalando algo que había en el suelo.

-- Yo, nunca había visto un gato en un estado tan lamentable, me costo reconocerlo en aquel estado, parecía un ovillo de pelos mal puestos.

El bloque de tocino estaba intacto, nuestro gato lo había defendido frente a diez gatos vagabundos

–Merche alababa a nuestro maltrecho gato por su buen comportamiento, decía que gracias a el se había salva el tocino

-- Merche seguía con su orquestina -- ¡Ahí lo tienes, Jorge! : ¡Es un héroe, que ha puesto en peligro su vida, para defender el tocino de su amo!

Eso del…”tocino de su amo”, me sonó un poco raro

Aquella noche, el tocino con polenta lo comí yo solo. Porque los demás se negaron a comer aquel tocino que sabían que tanto me gustaba ¡Se sacrificaron por mí!

--¡¡El héroe soy yo!!--.

--Mil veces mas héroe que el gato, porque comí tocino aquella noche, al siguiente día y al otro, así durante veinte días mas o menos.

Y aun lo sigo comiendo…creo que esta noche en la cena, lo destruiré completamente

Moraleja…No abuséis nunca del tocino, luego repite desesperadamente queriendo salir por donde entro

Ya tenemos el Tocino

2009-11-21T12:23:00.001+01:00

Después de la visita al carnicero de la Bisbal, regresamos a casa y no hable más del tocino. Espere con calma los dos días siguientes, y un día antes me llama el carnicero, para decirme que tardaría unos seis días mas

A los seis días me llama al móvil y me dice, que pasara por su casa a recoger el trozo de tocino

Llegue a la carnicería, el alegre carnicero me hizo pasar a la bodega y me enseña el tocino, seguramente no tenéis una idea exacta del bloque de tocino que se puede sacar de un cerdo de trescientos cincuenta kilos. Antes de ver aquel bloque de tocino tampoco yo tenia idea exacta, para daros una idea de cómo era aquello, tenéis que pensar en un bloque de granito de 15 por 50 y por 40 centímetros.

Me hice cargo del bloque, lo metí en el portaequipajes del coche y regresé a casa.

Al llegar a casa nadie me vio descargando el tocino, y a la hora de la cena, el destino me favoreció…en vez de la habitual sopa, apareció en la mesa una humeante polenta, redonda y grande.

--¡Por fin!—exclame – esta noche comeremos polenta con tocino fresco

-- Merche me echo una mirada que casi me parte en dos

-- ¿Ya empezamos? – dijo – Si querías tocino, podías haberlo dicho con tiempo

Naturalmente había preparado las cosas con toda exactitud, y en cuanto pronuncie la palabra ¡¡¡Polenta!!! entra Guido sosteniendo sobre su cabeza una gran madera con el bloque de tocino.

Pusimos el bloque en medio de la mesa, y Merche lo miro con ojos de terror

Comimos todos tocino y polenta hasta reventar; Merche no hizo comentarios.

Al día siguiente, como es natural, para comer volvió a haber tocino y polenta; y para cenar, polenta y tocino

Ni rechiste; ni dije nada al otro día, como tampoco al siguiente, cuando en la comida y en la cena, me encontré con que el menú estaba compuesto de tocino y polenta.
Resistí otros cuatro días más. Después, viendo aparecer de nuevo en la mesa el bloque de tocino.

–Exclame-- ¡¡¡COÑO!!!

Merche me fulmino con la mirada

--¡¡¡Eso es!!! – grito --. Cuando no hay tocino, haces una tragedia porque no hay tocino; y cuando lo hay, haces una tragedia porque hay tocino. ¿Quieres explicarnos que pretendes de nosotros?

--Les explique no había hecho ninguna tragedia, ni tenia intención de hacerla.

El que había soltado era, el comienzo de una proposición que no tenía nada que ver con el tocino.

También se puede decir ¡¡¡COÑO!!! Ante las cataratas del Niágara o ante una aurora boreal

Os gustara el tocino con polenta, ya veréis que bueno es

¿Os chifla la POLENTA?

2009-11-16T16:34:00.002+01:00

Una tarde se me ocurrió la idea del tocino.

--Fijaros – dije, tengo unas ganas locas de comer tocino con polenta.

-- Mañana tendrás tocino con polenta – replico mi hermana Merche

Al día siguiente no tuve ni tocino ni polenta, le recordé a Merche mi deseo de comer tocino con polenta.

-- Como todas las mujeres, cuando las insistes en alguna cosa que no les interesa explotan histéricas.

-- ¡Tocino con polenta, polenta con tocino! ¡Siempre tocino y polenta!-- grito exasperada – no vamos a estar comiendo cada día tocino y polenta ¡Hay que cambiar de vez en cuando, creo yo!

-- Como no me gusta discutir me callo

--Ahora Merche se nos presenta como la victima del tocino, y la polenta…a mí la polenta desde que la probé hace dos años en Milán, me chifla un montón

--A los dos días, le digo a mi primo Ricardo; acompáñame a La Bisbal, (pueblo del interior cercano a Palamos)

--¡Quiero hacer matar un cerdo! – le dije --. Iremos a visitar aquel carnicero tan bueno, y que tan amigos nos hicimos.

-- El alegre carnicero nos dice: Tengo el cerdo que te conviene, y yo soy el hombre mas apto para prepararlo. ¿Qué te interesa?

--Le dije al carnicero que hiciera prepara y curar la carne como mejor le pareciera

--Lo único que me interesa de modo especial es el tocino, porque se trata de una cuestión de principio, hace un mes que estoy pidiendo en casa cien gramos de tocino y no consigo que lo compren, ¡pues bien!, ahora lo tendré a kilos.

Quedamos de acuerdo: mataría el cerdo y lo primero que me mandaría seria el bloque tocino…Y quedamos que dentro de dos días volvería para llevármelo a casa

Sonia y sus amigas

2009-11-13T17:04:00.000+01:00

Recuerdo aquel domingo que Sonia nos invito a todos los amigos

Ya sabéis como la conocimos y este será nuestro primer encuentro

Os cuento primero que Sonia vive con su familia en una finca con bastantes hectáreas de terreno con muchos árboles, y diferentes jardines que va adornando los contornos por los que uno pode ir paseando…desde la entrada de la finca hasta llegar a la puerta principal de la casa habrán como unos cien metros.

Al llegar cerca de la puerta oigo a Sonia que me llama ¡¡¡Jorgeee!!!...Estaba guapísima, e iba vestida como para ir a celebrar alguna cosa, lo cual me extraño, y entonces me dice:

--No habéis traído otras ropas más apropiadas, ¿verdad?

--¿Ropas apropiadas? –Exclame, un poco asustado--¿Qué? ¿Ha ocurrido alguna cosa?

--¡¡No, no!! – Me explicó---, Me refiero a ropas apropiadas para ir a la iglesia.

--¿A la iglesia? –Exclamamos todos con asombro-- ¿No pretenderás ir a la iglesia en un día tan radiante como el de hoy? Estaba seguro de que querríais ir al río, y luego jugar al tenis, como es natural en un domingo tan soleado.

--¡Si! –Respondió - - : A todas nos gustaría, pero esta la nueva cocinera…es Ecuatoriana y un poco estricta en sus ideas.

--¿Y os obliga a ir a la iglesia cada domingo por la mañana? - - pregunte--.

--Me respondió - - Es que a la cocinera le parecería extraño que no fuésemos, de manera que desde hace dos domingos vamos, solo por la mañana y por la noche.

Por la tarde vienen algunas amigas de su pueblo y cantamos un poco. No me gusta ofender los sentimientos de nadie, la verdad no puedo evitarlo.

--Con estas explicaciones quedamos perplejos, y - -le dije: Déjanos algunas ropas de tu padre o hermano u otro familiar, como americanas y algunos pantalones, aun que nos vayan un poco grandes ya nos doblaremos las mangas y los bajos de los pantalones

--¡¡No!!-- me dijo moviendo un poco la cabeza. La escandalizarías y pensaría que es una mofa…Es culpa mía, lo se…Creí habéroslo dicho, pero veo que se me olvido

--Entonces a Sonia se le ocurrió una idea:
--¿Te importaría mucho fingir que uno de vosotros esta enfermo y que deseáis hacerle compañía mientras esta en cama?, solo será este domingo, a lo siguientes ya vendréis preparados– nos dijo—

--Le contestamos que no queríamos tomar parte en este juego, y que tampoco deseábamos estar todo un domingo con uno de nosotros en la cama y aburridos, que nos diese las americanas y pantalones de su padre que ya nos las apañaríamos

--Salimos hechos unos cromos de payasos, todo el mundo nos miraba, ya que la americana y pantalones nos estaban holgadísimos…

Pero tengo que deciros, que la cocinera y todas sus amigas de pueblo, dijeron que fue el mejor domingo de toda su vida, que tendríamos que repetirlo más veces.

Nunca se sabe donde esta el punto limite

El perrito de Luis

2009-11-11T16:05:00.002+01:00

Estamos todos los amigos reunidos en casa Luis, cuando de repente entra su mama en la estancia, y dando unas palmaditas…

--le dice—a Luis. Como tu hermano no puede sacar al perrito a pasear, lo tendrás que sacar tú.

¡¡¡Coño!!!--Suelta con fuerza Luis

Luis y su madre se retiran apresuradamente hacia el comedor para continuar la conversación, a lo cual el pone tierra de por medio

--No quiero sacarlo yo…¡¡Gracias por tan feliz idea!!

Cuando Luis se dio media vuelta para estar con nosotros otra vez…Aquí esta hijo mío, todo preparado para ti. No hace falta que vayas muy lejos. Si lo prefieres, basta con que lo bajes a la calle y lo vuelvas a subir.

Total que nos dispusimos todos los amigotes acompañar a Luis y a pasear al perrito, y no dice la mama: No volváis hasta las cinco que tomaremos chocolate con churros…y dirigiéndose al perrito--: ¿A que es lindo mi perrito? ¿Quién te va a sacar de paseíto mientras mama hace non-non? ¿Eh, eh?

Luis se sonrojó de pura vergüenza

Pero como no hay mal que por bien no venga, resulta que con un perrito uno liga más que si vas solo y con cara de ligón. Así fue como conocimos un grupo de chicas capitaneadas por una guapísima Sonia.

Ya os contare alguna cosa de Sonia y de su fantástica padilla

A los amigos que van entrando en mi BLOG

2009-11-07T11:39:00.002+01:00

Sois muy amables por haberme concedido este privilegio.

Tener, pues, la amabilidad de llenar, en nombre de nuestro común blog, el cuestionario que adjunto...

A ser posible para todos los que entran y fisgonean…tanto los que comentan, como también aquellos que pasan miran y se van de rositas incapaces de poner algo

1º ¿Desde cuando existes?

2º ¿Cuál es tu posición actual? (Longitud, latitud, salario).

3º ¿Qué hacías antes del descubrimiento de mi BLOG?

4º ¿Cuál es tu complexión? (Características y signos distintivos)

5º ¿Principales reacciones con el sexo opuesto?

6º ¿Cuál es el grado de tu educación?

7º Referencia: los tres países que más te gustan

8º ¿Padeces alguna perturbación seria? a/ mental, b/ epidémica, c/ política

9º ¿Puedo considerar que en el curso de estos últimos meses ninguno de vosotros ha sobrepasado la tasa de BLOGOSFERA? –Si…--no

Final feliz de las vacaciones

2009-11-04T10:34:00.002+01:00

Miro a Maribel y realmente esta muy bien, demuestra una buena posición detrás del gran timón que maneja con sus finas manos. No entrare en detalles, ya que me parece poco delicado poneros los dientes largos.

Pero desde el punto de vista de un marinero que solo ve mar y olas que le mojan una tras otra, ver entre olas la figura de una mujer pilotando la nave que nos llevara (quien sabe donde) es algo que no se puede explicar, todo se eriza y se pone en punta, los pelos, los cinco sentidos y no nos olvidemos del sexto, este también se encabronaba aun pasando miedo.

Cada vez que ponía timón fijo, y pasaba por encima de mí para tensar un cabo que se había soltado, era como una tortura que día tras día duro un mes.

Por las mañanas siempre iba muy ligera de ropa, y después de comer más de lo mismo, yo en diferencia siempre iba ligero y dispuesto a no soltarme del dichoso mástil.

Un día la rueda del timón se encasquillo, y ella le dio una tremenda sacudida.

--Le dije… no hagas eso, le vas a hacer daño.

No se por que tenia que sacudirlo, si no le había hecho nada, además, si necesitaba golpes, yo era el más indicado para propinárselos. Me hizo el mismo efecto que si me hubiera propinado una patada en mis partes nobles.

--Este timón se mueve mucho…refunfuño

--No lo creas, si no lo mueves suele estarse quieto…y así era…, por lo menos, si no se le sacude no pasa nada.

--Insistió en que era muy peligroso, y que buscase un destornillador.

--Me fui a buscar la caja de herramientas para ver que es lo que había…cuando regrese, la encontré sentada en el suelo con el timón entre las piernas, jugando con el y dándole vueltas con la mano.

--¡Hummm..., a este timón le ha ocurrido algo!...exclamo.

--Así parece, ¿verdad? –le replique.

--Yo diría que tiene el cojinete roto

--Por favor no te canses mas…Será mejor que lo pongamos de nuevo en su sitio y sigamos navegando, que ahora vamos un poco a la deriva.

--Ya que esta fuera podemos ver lo que le ocurre---me dice

De golpe y porazo, si poder impedirlo destornillo algo por alguna parte y en menos de diez segundos rodaron por el suelo no menos de doce bolitas.
--¡¡Cógelas Cógelas!!- - me grito-- ¡¡Cogelas!! no se vaya a perder alguna.

Esto la excito soberanamente, y durante media hora estuvimos gateando y buscando, entonces el mas excitado ya era yo, con tanto culo en pompa, hasta que por fin encontramos dieciocho bolitas. Dijo que esperaba que las hubiésemos encontrado todas , pues de lo contrario el timón sufriría un grave perjuicio, y añadió que no había nada que requiriese tanto cuidado al desmontar un timón como las bolitas…el miedo me invadía todo mi cuerpo ( las bolitas las tenia por corbata).

Para mas seguridad puse las bolitas en mi sombrero, dejándolo en la entrada del camarote; tengo que reconocer que aquello fue una solemne tontería, por regla general suelo hacer las cosas bien; seguramente en esta ocasión me equivoque debido a la influencia del (miedo).

--Maribel no paraba de tocar aquí y allí, mi sentido común no paraba de murmurarme:
(Detenla antes que haga mayores estropicios, tienes derecho de protegerte de los destrozos de una loca…cogerla por el pezcuezo y echarla de un puntapié)

Pero la deje proseguir su destructora tarea.

--Al fin dijo que lo mejor era volverlo a colocar en su sitio.
Yo sostenía por un sitio de anclaje y ella luchaba por colocar el timón; (todo eso con olas para dar y regalar, agua por todas partes): al cabo de diez minutos propuso sostener ella el anclaje y que yo colocara el timón en su sitio, por lo que cambiamos de posturas.

--No había pasado ni un minuto cuando soltó el anclaje y se puso a pasear por cubierta con las manos apoyadas a las caderas. Mientras paseaba me dijo que tenia que tener mucho cuidado con los engranajes del timón, porque a lo mejor uno te pellizca los dedos.

Luego me envolvió las manos con unos trapos y ella hizo lo mismo, reanudamos nuestra tarea, por fin teníamos el timón en su sitio, y apenas lo hubimos hecho, Maribel empezó a reírse a carcajadas.

--¿Qué es lo que te hace reír?

--¡Soy una bestia parda!

--¿Qué pasa?—pregunte-

--Nos hemos olvidado de las bolas.
Mire a ver donde estaba mi sombrero, y lo vi en medio del camarote y sin una bola dentro

- - bueno dijo- -Maribel, pues a buscar bolas otra vez, encontramos once bolas, pusimos seis a un lado y cinco en otro, media hora mas tarde el timón volvía a estar en su sitio.

Quedamos maravillados de que funcionase, aun que se movía más que antes, cualquier tonto se hubiese dado cuenta.

Yo había abandonado todo mi interés en seguir navegando, quería llegar a un puerto y bajarme del yate, pero reanime mi espíritu y el suyo, con un par de vasos de cerveza bien fresca y también con algunas alabanzas.

--Créeme Maribel, contemplarte haciendo esto me a resultado muy beneficioso; no solo tu habilidad y destreza son las que me fascinaron, sino tu alegre confianza en ti misma y tu inextinguible valor.
Por tres veces consecutivas exclamo:

--¡Gracias a Dios, ya esta!

ESTE FUE UNO DE LOS TANTOS DIAS QUE DURO LA TRAVESIA, Y FUE AQUÍ CUANDO DECIDI QUE TENIAMOS QUE TERMINAR LAS VACACIONES

Un mareo constante

2009-11-01T17:55:00.004+01:00

Maribel esta en el timón y yo atado al mástil, ¡pero que muy bien atado!.

Si deseo bajar a la zona de camarote para pegar una cabezada o hacer otras cosas necesarias, pues también estoy atado a otra cuerda que tiene unos cuatro metros, o sea que estoy muy bien amarrado a este palo de velas.

Unos cinco o seis pasos nos separan al uno del otro y, veo como desde el otro lado me tiende su mano para que me acerque a ella. Quisiera acercarme, pero no se que pasa que no puedo ni mover un pie, mis pies se quedaron petrificados al ladito del mástil, siento temblar todo mi cuerpo, y una voz interior que me dice (quieto parado), este es mi dilema…

¿Puede que ser el miedo?, que será lo mas seguro, podría ser también el deseo de estar junto a ella, o no saber dar unos simples pasos atado con la cuerda tipo cordón umbilical anudada al mástil.

Ella que no puede dejar el timón, las olas nos dan un baño si y otro también, en cubierta no se puede hacer nada mas que respirar hondo e ir tomando agua por todas partes, no se puede ni pescar…ya que cuando lograste poner el gusano en el anzuelo se hizo de noche.

Cuando llega la noche nos recogemos en bahías donde los bruscos oleajes se apaciguan, es ahí donde se notan esas olas tan suaves que mecen la cuna y te llegan a marear, para acto seguido sacar la primera papilla, y así no poder disfrutar de las buenas cenas amenizadas con la buena música.

Yo cuando veía que Maribel cambiaba el rumbo para alejarse mas, me ponía mas malo de lo que estaba, pues en seguida pensaba que la vuelta que seria mas larga.

Al segundo día ya tenia suficiente de la expedición marítima.
Si la noche era tranquila, la luna redonda y no afectaba a las corrientes que movían el yate, podíamos pasarlo muy bien sin tener que tomar la biodramina esa que también me daba vomitera.

El mareo y las vomiteras venían por todas partes, no había remedio

Los cerebros

2009-10-30T19:44:00.001+01:00

Fue el sábado día 11

2009-10-25T16:25:00.003+01:00

Todo empezó aquel sábado 11 de Julio… Nueve de la mañana, coche y pista hasta Masnou (localidad cercana a Barcelona), directos al Náutico…esperaban Juan y Emili, dos fornidos marineros que nos tenían preparado el Yate que alquilábamos.

Me salto las presentaciones y los mil consejos que nos dieron, uno de los cuales era que andáramos por la cubierta de yate siempre descalzos, de esta manera no se estropearía la madera de color caoba que cubre todo el yate.

Solucionado, pagado, asegurado contra todo, y aclaro que estaba repleto de comida y bebida, nos fuimos al lugar donde estaba el bicho. Madre mía cuando lo vi…muy GRANDE, GRANDE para mi, y pensar que seriamos los dos solos me puse en ofensiva, empecé a vomitar, diciéndole a Maribel que me mareaba de solo de verlo como se movía, que dentro seria peor.

--Tu tranquilo que a las primeras olas ya estarás acostumbrado al vaivén del yate--comento con una sonrisa irónica--

Subimos al yate, ella delante con sus cinco bolsas, yo detrás con una mochilla de nada colgada de mi espalda…nos sacamos las sandalias y al primer paso que di, pise en zona un poco húmeda y ¡zasss! ya vi la primera sirenita…pegue tal resbalón, que me fui directo al mástil, ese donde tengo que estar atado todo el viaje, y dando de cabeza contra el (quede grogui, con un chichón enorme, aturdido y magullado).

--Le dije--tu mucho reír, pero no llevamos ni media hora y ya estoy grogui, voy a bajar del yate un momento, pues quiero comprar revistas y otras cosas (excusa para meditar sobre el tema y tomar algunos whiskys).

Mientras me tomaba uno de mis varios whiskys, el camarero un entendido en la mar, me dice que hoy es un mal día para salir a navegar, lo cual puso mis neuronas en función acelerada.

Mama mía: Le conté lo del yate y me indico que mucha cautela hoy, no salgan de la bahía, seria muy peligroso para novatos como ustedes, y ¿mañana?-- le pregunte

Me dijo que llevaban unas semanas con el tiempo muy revuelto, tanto estaba bien, como de repente el cambio era muy brusco, y se veía como los barcos volvían a puerto para estar seguros en sus amarres…gracias mil le respondía con cara de mareo.

Fui directo al yate para hablar con Maribel, tenia que convencerla de no salir, e ir preguntado cada día por la mar salada, que seria igual de divertido estar en el yate amarrados todo el día en el puerto, tomando el sol y pescando cualquier cosa portuaria, qué por la noche podíamos salir a tomar copas por los alrededores, que según el camarero hay muy buenos locales, y con mucho ambiente.

No le gusto¡¡NADA!! Mi idea…que ella entendía mucho sobre el mar, que solo chupándose un dedo y alzando la mano sabia que tiempo haría las próximas 24 horas.

Madre mía que mareo me entro—le dije—que salía a la farmacia a comprar mas cosas.

Tenia que volver a tener otra platica con mi amigo el camarero, preguntarle lo del dedo chupado y alzado al aire, y que seria mejor para mi, estar atado dentro de la cabina o en el mástil, y muchas más preguntas.

Cuando me vio llegar su sonrisa era de oreja a oreja. ¿Qué hay amigo, otro whisky?--me pregunto-- sabiendo que yo quería ir al hospital por borracho, antes que ser devorado por algún tiburón, o magullado por las olas que se avecinaban.

Entre dilema y dilema fue pasando la tarde, y claro esta, que no saldríamos de noche

Decido, pero no convencido

2009-10-21T18:01:00.003+02:00

Decidido, pero no muy auto convencido le dije a Maribel: He tomado una decisión sobre tu propuesta de alquilar un Yate, lo he pensado muy bien, alquilaremos una pequeña barca con un fuera borda para remontar el rió Ebro, así haremos noches de acampadas en la orilla que mas nos gusten

No vi la expresión de su cara, pues se puso a mirar el suelo como si buscase alguna cosa, y de repente levantaba la cabeza mirando al cielo buscando otra.

--¿El río, qué…? - -comento Maribel—
¿Es que acaso pasaremos buenos ratos? Pescando y pisando ese lodo resbaladizo que siempre se forma en las orillas de los ríos ¡¡¡Pues vaya festín que nos espera!!!...En el rió hay mucha humedad, sobretodo ese aire molesto que ataca la zona lumbar.

--Maribel siguió diciendo pestes de los ríos: Y que no sabia el por qué, pero no podía dormir bien en las cercanías de un rió.

--Decía que:… Esta primavera pase una semana en casa de mi amiga Juani, y cada día me despertaba a las cinco y no podía volver a pegar ojo…

--¡OH!-- yo solo me limitaba a sugerírtelo- -le dije - -

--Lo que a mi me conviene—le argumente—es el aire de la montaña. ¿Qué te parece una excursión por Escocia?

--En Escocia siempre hay humedad—replico Maribel—Estuve allí hace dos años y no paro de llover ni un solo día…

--¡Ya lo tengo!—le dije—Podemos hacer una excursión en bicicleta

--Me miro con una expresión de poco convencimiento, me puso todas las pegas, de que hay muchas subidas y que el viento siempre va en contra…yo le dije, que también hay bajadas y el viento sopla a favor de uno

--¡¡Pues nunca me he dado cuenta de eso!!--concluyo Maribel--

--No se te puede ocurrir algo peor –me dijo en son de guasa—
Como no tenia a mano otras propuestas que hacer, propuestas para evitar definitivamente el enrolarme en el Yate haciendo de cocinero y al mismo tiempo de alza velas.

Le propuse que lo pensáramos algo para el próximo día que nos veamos, y seguro que saldrá algo más económico que el ir en Yate—haber si con eso de la economía le hacia cambiar de obsesión

A primeros de Julio le di explicaciones

2009-10-18T11:14:00.002+02:00

Primeros de Julio y tenia que dar mis decisiones a la guapa vecina…pase de todo, incluso cuando salía de casa hacia todo lo posible para evitar el encontronazo, y tener que dar unas explicaciones que aun no las se ni yo mismo.

Yo lo único que se, es que esto del Yate no me convence mucho…pececillos, medusas, congrios que te dan una descarga y te quedas lelo durante un buen rato, además de tiburones hay gran cantidad de agua con sus olas alborotadas, me gustan mucho las piscinas y las orillas del mar, donde los refrescos, y las barras de los bares playeros están cerca de la orilla

-- ¡¡El Interfono suena!! … ¿Si?... ¿puedes bajar?... ¡NO!... (Es Maribel)

--¿puedo subir?... ¡NO!…ahora estoy con visitas… (Mentira)

--¿Cuándo nos podemos ver?

--Por la tarde te llamare por el interfono y te indicare donde podemos quedar ¿OK?

--Bien,…hasta luego

Ahora a pensar muy bien que le contare esta tarde, procurare que sea a ultima ahora para tener la excusa de la prisa.

Maribel y yo solo hemos salido un día, desde las tres de la tarde, hasta las tres y veinte…justo para tomar un café en el bar de la esquina.

Este empeño de meterme en un Yate a pelar papas, lavar platos, y tener que estar atento a sus órdenes para tirar de una cuerda, o aflojar otras, para que bajen o suban alguna de las velas… “esto no esta hecho para mi cuerpo”.

Pensare… y ya veré como me las apaño para salir del lió

Jessica Simpson...I Wanna Love You Forever

2009-10-15T12:36:00.002+02:00

Coldplay...Viva la Vida

2009-10-09T11:54:00.003+02:00

Coldplay...The Scientist

2009-10-08T17:06:00.002+02:00

Pussycat Dolls

2009-10-07T08:40:00.002+02:00

Pussycat Dolls

2009-10-05T11:57:00.004+02:00

Beyonce

2009-10-02T09:13:00.002+02:00

Petra Nemcova

2009-10-01T19:05:00.002+02:00

Jolene Blalock

2009-09-30T10:18:00.003+02:00

Guido se canso de hacer sus relatos

2009-09-29T12:08:00.003+02:00

Desde ahora este blog será solo para cosas musicales…

y esperemos que Jorge no se canse como ha hecho Guido

Elisah Cuthbert---Para distraeros en este sabado

2009-09-26T17:21:00.003+02:00

El Julio pasado en la escalera

2009-09-23T17:00:00.002+02:00

Subiendo a mi casa me encuentro con Maribel…Por si alguien no sabe quien es Maribel, diré; que es la chica guapa que vive dos pisos por encima del mío.

--Me dice: Que ella ha solicitado donde trabaja diez días anticipados de vacaciones, a cuenta de las vacaciones del mes de agosto, y que yo haga lo mismo para relajar el coco y los músculos…que le diga cuando puedo empezar, que a ella se lo conceden seguro.

--No sabia que decir, y con un par de traspiés me metí en casa demostrando que tenía mucho trabajo, y diciéndola que le diría algo sobre mis decisiones.

Si tenia el coco caliente, ahora es total mi calentura…no paro de darle vueltas y mas vueltas, es como apretar un tonillo que se rompió la rosca, nunca para de enroscarse.

--Llaman al timbre, miro por la mirilla, y estaba allí era ella, Maribel…No se que hacer y al fin decido abrir…¡¡Hola!!…¡¡hola!!…

--Me propuso el mar. Dijo que sabia de un yate que era justamente lo que necesitábamos. Podíamos pilotarlo nosotros mismos, sin necesidad de una colección de haraganes que vagabundeara en torno nuestro, aumentado los gastos (esto me gusto), y además que restarían encanto al viaje.

--Le dije que yo ni plim de náutica, que no podía encargarme del alquiler pues no tenia ningún titulo de patrón de yate, ni de barquita pequeña…Ella si tenia el titulo y me lo enseño.

--Me contó que era de tan fácil manejo que ella misma, con mi más pequeña ayuda, se veía capaz de hacerlo navegar…que serán trabajos divertidos: Tirar de los cabos, desplegar las velas, zarpar y hacer que el yate se deslice sobre las aguas, mientras que yo para distraerme, podía ir pelando patatas y lavando los platos que nos irían haciendo falta durante la travesía

--Le dije que me compraría un libro… “Para los aficionados al deporte náutico”, y que mañana procuraría darle los resultados de todo lo hablado, pues ahora mismo, así de sopetón me he visto comido por los tiburones.

Se fue muy contenta

Pero pensándolo fríamente, quiero ir al monte, no quiero navegar que me marea un montón

Cuando todo escasea

2009-09-18T13:36:00.002+02:00

Todo empezó un fin de semana del mes de julio, tan movido en idas y venidas por diferentes causas que no vienen al caso.

Paseando con mi amiga y vecina Maribel… (Psicóloga y Fisioterapeuta). Tuve que comentarle la situación que esta atravesando mi amigo Luis…

Que con el y su prometida, estuvimos los cuatro cenando un sábado en casa, y que para postres, se apalancaron con nosotros todo el fin de semana, a comer, cenar y dormir.

Procedo a contaros que mi amigo Luis que esta pasando verdaderos apuros económicos; puedo aseguraros que lo que esta pasando el no es nada divertido.

No es la necesidad de regatear por un euro de más o de menos. Tampoco es que le tachen de ruin y mezquino, ni que tenga que llevar la ropa de hace tres veranos, ni tener que avergonzarse del barrio en que vive…¡No!, para el la pobreza tiene muy poca gracia, como es un chico muy delicado esta pasando un infierno, hasta el punto que mas de una vez ha tenido que tragarse las agallas para poder sobrellevar los trabajos mas duros.

Ser pobre es una menudencia. Lo que se le clava como una astilla punzante, es que los demás lo sepan.

Se ruboriza cuando le pregunta alguna cosa, pues sabe muy bien que no le creen…por ejemplo diré: que en invierno cuando va por la calle, y alguien le pregunta el por que no lleva abrigo con el frió que hace, les explica con la cara roja como un tomate, que nunca lleva abrigo porque lo considera poco sano, o que ha decidido por sistema no ir nunca cargado.

Esto motivo que Maribel me explicara psicológicamente el trauma de mi amigo,… (No entendí nada)…lo cual le agradecí de muy buen agrado, ya que esto me provoco tal dolor de cabeza, que seguido se me fue extendiendo por toda la espalda, y fue entonces cuando empezaron las practicas de la fisioterapeuta…no continuo, podéis imaginaros como terminamos.

Mi amiga

2009-09-14T22:17:00.002+02:00

¡Hola! Soy Guido,hoy estoy un poco atolondrado de tantos latazos que me dan, y que son verdaderamente inexplicables..., Veréis que me viene a visitar mi amiga ¡¡Menchú!!, y me dice:
Tengo una amiga que ha escrito una novela, o quizás mejor dicho, una narración. Para decirlo exactamente; un cuento… de una doscientas paginas, más o menos, que me parece que te gustara… Vale mucho… ¿Querrías darle una ojeada?. Aunque no esta escrito a maquina, es muy legible.

Cuando mi amiga ¡¡¡Menchú!!! Se hubo ido… Me dije a mi mismo, a pleno pulmón ¡¡¡¡¡¡Será preciso que un día haga un blog sobre los pelmazos!!!!!... Pero sera un día esos que este tranquilo

¡¡¡Vaya!!!, será mejor que os deje tranquilos hasta mañana

Espero que guste

2009-09-13T12:41:00.002+02:00

Espero que guste...pinchar aqui

El hombre perfecto

2009-09-05T12:47:00.003+02:00

Generalmente en todas las playas hay siempre el mismo hombre y a las mismas horas, es el hombre perfecto. Y mi hermana Mónica lo mira cada mañana exclamando:

--¡Que bien que esta ese tipo!—

Luego, me mira a mí en gesto despreciativo

--¡Como me gustaría ser el hombre perfecto!—

Primero…el hombre perfecto esta perfectamente bronceado. ¿Habrá nacido bronceado? Y si no es así parece bronceado con una perfecta pintura al duco.
Las pantorrillas de ambos…las suyas y las mías llegaron juntas de Paris, pero en las mías, que están algo blanquecinas y peludas, las suyas están perfectamente tostadas y lisas, a mi el sol me tuesta y luego me descama como placas intercaladas dando reflejos rarísimos...aixssssssss
¿Quizá sea que soy un poco enclenque?, a el no le sucede eso, el sol acaricia su piel y nos reserva a los demás sus malas artes.

--Dice mi hermana que nunca esta en el mismo sitio como si fuera una estatua, quizás sea el método para broncearse mejor el cuerpo, o el método ligón y que todas lo vean.

Pero estamos en agosto son las once de la mañana y el sol reluce con tal fuerza que el calor es agobiante- -le digo a Mónica- - que con este tiempo tan esplendido y radiante, ¡¡Voy a darme una zambullida!!

Corro a ponerme el bañador en una de estas casetas que están cerca de la playa, y cuando salgo el sol se nubla y no da ni un pequeño rayo que caliente mi cuerpo, voy corriendo hacia la orilla para así entrar en calor y que el agua sea más apetecible
En el preciso instante en que pongo la punta de mi pie tocando el agua.

--¡Esta asquerosamente helada!—

El hombre perfecto que esta cerca de mí--le grita a su compañero--:

--¡Ven que esta fantástica!—

Contemplo al hombre perfecto, ya esta lejos con dos brazadas, y sigue gritando:

--¡¡¡Ven de una vez!!! ¡¡¡Esta maravillosa!!!

Tengo que pensar que no estamos hechos de la misma piel, ni para las mismas aguas.

Creo que las estadísticas dicen que hay unos novecientos millones de hombres sobre la tierra. Me he ido convenciendo de que yo soy el que hace novecientos millones y uno.

Estoy experimentando un cierto sentimiento de inferioridad...

Mónica ya me ha ido persuadiendo de que no hay que hacer muchos esfuerzos para ver que vivo mejor que nadie.

Pero mañana empezare a comer menos grasas e ir al gimnasio

Vacaciones

2009-06-16T10:20:00.000+02:00

Viajar

2009-06-11T10:08:00.000+02:00

Fijaros que en las aduanas hay muchos que les vasta decir:
Solo llevo efectos personales, ¡Mire!…para que los aduaneros no miren

Sin duda, debo de tener un forma peculiar de decir estas palabras, porque, en lugar de incitar a los aduaneros a no mirar, parecen incitados inmediatamente a hacer un inventario completo a mi maleta…bajo la mi rada de todos mis compañeros, pero ahora estoy mas tranquilo y contento, pues oí y vi a otro caballero decir las mismas palabras y le hicieron abrir las tres maletas que llevaba…jeje.

Y es que cuando uno viaja quiere hacerlo relajado, tranquilo y sin sobresaltos…pero no hay forma. En piezas con una, emoción violenta ya en aduanas, después de comer una mala digestión, por la diferencia de la comida y el disgusto anterior…seguido el cansancio del viaje, y la rara fiebre que te entra

Resulta difícil saber porque pasan esas cosas, y empiezas a pensar en preguntas y respuestas angustiosas. Y solo deseas regresar al hogar y cerrar el ciclo de este viaje alucinante

Si vais sin pesadas maletas haréis un viaje mas tranquilo, y suprimiréis de entrada los primeros agobios de las aduanas

Que tengáis felices viajes

Importante

2009-06-10T10:50:00.004+02:00

Quiero deciros algo muy importante: ¡¡Es importante!!

Hoy he visto reír a una chica muy guapa… ¿Te ríes?...¡¡Es importante!!

¿Este es un nuevo tic?, es un tic importante… ¿Tienes veintitrés años? ¡¡Es importante!! ¿Te gusta Mozart? ¡¡Es importante!! ¿Sueñas? ¡¡Es importante!!

Todo se ha convertido en importante. A veces en fundamental. Y cuando no, es fundamentalmente importante

Alguna veces oigo llegar una inmensa risa del mas allá, del fondo de los tiempos, reconozco que es la risa de Elbert Hubbard

¡¡No os toméis la vida demasiado en serio!!...nunca saldrás vivo de ella

Era importante recordaros esas cosas, y es por eso que os las recuerdo…ES IMPORTANTE

La Primavera la sangre altera

2009-06-04T08:19:00.001+02:00

La primavera ha sido siempre un tiempo maravilloso, porque en el momento mismo en que los árboles verdean y renacen las flores, los hombres ven con dicha sus dotes de seducción que les ahorran cualquier paso en falso

¡¡¡Su encanto es indiscutible!!! y el asunto de enamorar parece cosa hecha

Pero, debe de haber una extraordinaria diferencia entre los grandes seductores y yo.

En primer lugar, mientras que el gran seductor vuelve rápidamente hacia su presa con una copa de champán, que el conseguirla a resultado ser un juego para el, yo solo consigo hacerlo después de haberme abierto paso a base de codazos en medio del bullicio de gente, ¡¡¡y todo por una limonada!!!
Es en ese instante cuando esos bichos raros ya han ocupado mi sitio junto a mi posible ninfa.

Por tanto ¡¡¡Vuelta a comenzar!!!

Hipocondría

2009-06-03T12:18:00.001+02:00

Me han dicho que soy hipocondríaco, y que me hago demasiado caso a mi mismo, y que debería curarme la hipocondría con el desden.

¡¡¡Haz como Luis!!!

¡Ah, ya me gustaría a mí ser como Luis!, y no tengo dudas de que entra en una farmacia y dice:
-- Déme una caja o dos de desden para la gripe

Mi hermana dice que si cada día me tomara la temperatura, estaría en la cama diez meses del año

Y esto me demuestra que no es cosa seria…las apariencias engañan, y yo aparento un engaño para todos los que me conocen

Y ahora mismo me tomare la temperatura para saber si tengo pesimismo, o

La Melancolía

2009-05-26T22:22:00.002+02:00

No se vosotros, pero yo a la melancolía la noto con un cierto encanto, o sea que no es del todo desagradable estar triste. Pero no se de nadie que le guste una súbita depresión.

Todo el mundo esta propenso a sufrirla, y nadie se puede explicar la razón del por que le viene.
Y es que no hay tal razón. Lo mismo puede venirte después de haber recibido una gran herencia, o las veinticuatro horas de haber perdido un simple paraguas en el metro.

Veréis que estos efectos son comparables a una acción combinada y simultanea de un dolor de muelas, un empacho y un resfriado. Te deja atontado, inquieto e irritable…con tendencia a mostrarte mal educado…en suma que eres una calamidad para ti mismo y para los que te rodean.

Mientras estas en este estado no piensas en hacer nada, pero al mismo tiempo estas pensando que algo hay que hacer de todos modos.

Estos pensamientos tienen la virtud de animarte algo, pero por poco tiempo, pues enseguida estas pensando que todo eso no le importa a nadie. Y no importas a nadie por que nunca te han apreciado lo que vales, ya que nunca has recibido nada en correspondencia a tus esfuerzos, y si lo piensas bien, han sido injustos contigo desde el día que viniste al mundo.

Al final del día cuando vamos a la cama, empiezas a moverte y a dar vueltas, eso dura unas dos horitas, y la monotonía la vas rompiendo echando a un lado las sabanas, saltado de la cama, regresando al momento y volviéndote a tapar con las sabanas.

Los solteros, no tenemos otra manera de proceder. A los casados, siempre les queda el recurso de iniciar una discusión con la mujer…y esto normalmente actúa como un sedante para la depresión

Hay la crisis mundial, y nuestra cabeza se llena de ideas que resuenan muy dentro, y que no sabemos como darles solución…al final el sueño nos venció…y fin

Os deseo que cada día al levantaros lo paséis lo mejor posible, y que no tengáis esos momentos tontos de depresión que no conducen a ninguna parte

Vanidad para todos

2009-05-24T21:50:00.004+02:00

Todo es vanidad y todos somos vanidosos. Las mujeres muchísimo. Los hombres aun mas, y los niños, bueno los niños, estos lo son un rato largo.

Y no digamos de los animales, que también se pasan de vanidad…En una ocasión (VERIDICO)… Un día fui invitado a una fiesta barbacoa en plena campiña, era una de estas fiestas de pueblo con muchos adornos florales para festejar la llegada de la primavera o algo así.
Pues bien: a algunos de los reunidos se les ocurrió la idea de ponerle a una vaca una corona de flores. El animal se paso todo el día con la cabeza muy erguida, al igual que una niña que estrena un vestido nuevo; y cuando al fin le quitaron la corona, se enfurruño tanto que tuvieron que volvérsela a poner para que se dejara ordeñar.

Si nos fijamos en las gatas, su vanidad es casi tan parecida como la humana. Un amigo tenia una gata, que salía de la habitación cuando se hablaba mal de su raza; en cambio bastaba dirigirle cual quier amable piropo para tenerla todo el rato a tu lado satisfecha…Siempre van con ese aire de superioridad diciendo… ¿Con que permiso me toca usted? ¡Lárguese y déjeme en paz!

Los perros es todo lo contrario, que parecen dar siempre la bienvenida al recién llegado…les das una palmadita en la cabeza y se vuelven locos de alegría, les suelta cuatro barbaridades que se te ocurren y tan contentos, los pones patas arriba y les tocas la barriga, y se quedan con la boca abierta sin tomárselo a ofensa.

Hacer eso mismo a una gata, y seguro que no os vuelve a dirigir la mirada nunca más. Para caerle bien a una gata hay que ir con muchas precauciones e infinidad de mimos como <Cuchicuchi> y no te preocupes del significado exacto de esa expresión, la gata también la desconoce…la amabilidad en la forma de pronunciarla, reconocen a uno que somos buenas personas…arqueara el lomo, y restregara su hocico entre tus piernas, luego le tocas la barbilla y le haces cosquillas en la cabeza…la gata te clavara las uñas para demostrarte toda su amistad y afecto.

No seamos tan duros con la vanidad, aprendamos a servirnos de ella…

No se en que estoy pensando hoy

Guido me la jugo bien aquella noche.

2009-05-22T12:17:00.003+02:00

Este próximo verano será para refrescarse a tope

Estábamos todos los amigos sentados tomando en un bar tomando copas, cuando Guido hizo un gesto de querer escapar al ver que una espectacular rubia venia hacia el.

La chica iba por a el, sin ninguna clase de escrúpulos, trato de quitársela de encima, pero, para gran diversión del resto de amigos, se le pego como un papel cazamoscas.

Entonces Guido dijo:
--Me gustaría que conocieras a mi gran amigo Jorge del que tantas veces te he hablado, y que hoy nada menos lo tenemos aquí con todos nosotros
Y, cuando quise darme cuenta, Guido se había largado y la rubia estaba pegada a mí como papel cazamoscas.

Bueno… Yo, francamente, no veía ninguna razón para tratar de escaparme. Después de mí viaje a Moscú y habiendo visto cantidad de mujeres con bigote y piernas como las patas de una mesa, mi resistencia con aquella chica fue muy escasa.

Pregunte a la chica si le gustaría venir a mi apartamento a tomar una última copa…me dijo rápidamente que estaría encantada.
El resto de amigos mostraron su aprobación, ya que normalmente se habrían puesto furiosos de que se me ocurriera aguar una velada escabulléndome con un ligue

Algo se cocía, pensé…Había algo raro en las radiantes sonrisas de mis amigos, pero aquello no me detuvo… me parecía mejor la idea estar a solas con la rubia en mi apartamento.

Cuando llegamos al apartamento la rubia se comporto como si ella hubiera estado fuera del país mucho tiempo, y tenia una mirada de comérselo todo…digamos hambrienta de hombre

--¿Te importa que me ponga cómoda?- preguntó.

--Adelante. Le dije.

Y lo hizo en cinco segundos, dejo caer su vestido al suelo, y no llevaba nada debajo del vestido.

Empecé a ponerme cómodo también yo.

Pero no fui muy lejos, la rubia me estaba mirando extrañamente y entonces vi que tenia algo en la mano; era un pequeño cortaplumas con la hoja estaba abierta.

La agarre por la muñeca, la obligue a abrir el puño y le quite el cortaplumas.

Ella se echo a llorar., y diciéndome - -¡¡Por favor!!... ¡¡Por favor!!--, ¿No puedo arañarte un poco?

Yo había oído hablar de mujeres así, pero jamás me había encontrado con alguna de ellas. Di un rápido vistazo a la habitación y retire toda posible arma a la vista, un abrecartas, una lima, unas tijeras, un abridor de botellas y las llaves del apartamento también.

Cuando la rubia vio lo que estaba haciendo, se me echo sobre mi con las uñas como garfios y me desgarro la camiseta...

Me fui corriendo al dormitorio y me encerré con llave. Tuve una idea…me unte desde la cabeza a los pies con brillantina para el pelo, al objeto de que la rubia no pudiera agarrarme al estar tan resbaladizo, y salí a los pocos minutos igual que un cerdo grasiento envuelto en un albornoz.

Había calculado mal, y la rubia me agarro a pesar de la brillantina, y tuve que retirarme otra vez al dormitorio.

Entonces ella empezó a pegar golpes en la puerta pidiendo que saliera y le diera un poco de diversión
-decía - - un poquito tan solo…No estaba dispuesta a renunciar, y yo tampoco a rendirme.

Se me ocurrió otra idea. Abrí la maleta que contenía todas las compras que hice en Moscú y saque un abrigo de pelos sintéticos que todos los que fuimos tuvimos que comprar, debido al frío tan atroz que hacia aquellos días…saque tambien el equipo para no pasar frío cuando vamos a practicar con los esquís…tambien me lo puse, y salí del dormitorio

Cuando abrí la puerta del dormitorio, la rubia me miro boquiabierta, dejo de llorar, la brillantina salía de mi pelo a chorro bajo el gorro de karakul y se escurría por mi cara hasta el cuello de mi abrigo de piel sintética.
El abrigo era largo hasta los tobillos, y tengo que deciros que el aspecto era divertidísimo.

Caminando a trompicones como un oso, me acerque y fui a sentarme en el sofá junto a la desnuda rubia

Ella no dijo ni una palabra, solo me contemplaba y miraba la impenetrable piel que me cubría todo el cuerpo

--Oye, cariño – le dije--, ¿Por qué no te vistes y te vas a casa?

Se encogió de hombros y dijo - -muy bien- -

En cinco segundos contados se enfundo el vestido y salio del apartamento.

Pero me dije, que demonios, siempre se aprende algo, y en el fondo me he divertído…cosas de esas pasan.

Otro día os contare lo que me paso con una chica que intimamos en una disco, y al llegar a su apartamento empezó a ponerse cómoda al igual que yo, pero cuando le vi los pies, eran tan grandes que quise salir de allí lo antes posible jajaja

Ya estan aqui

2009-05-21T09:05:00.002+02:00

El pasado fin de semana, con un tiempo fantástico...casi veraniego, estaba junto con otros compañeros sentado en una terraza de Lloret tomando un aperitivo… y claro, es inevitable dejar de contemplar a los giris que ya empiezan a dar movidas por nuestras playas como si fuese ya pleno verano…

¡¡Hay tantos turistas!! Que cada verano nos vienen acosando con sus diferentes tipos de indumentarias…esos personajes si que son unos viva la vida.

Van vestidos de unas maneras tan informales y raras, que ni tú, ni ninguno de nosotros saldríamos a la calle de tal guisa

Para postres hablan mal de cojones, no hay quien les pueda entender, no hacen ni el más pequeño esfuerzo para decir alguna cosita en castellano, aun que sea muy pequeñita…no, no, ellos a su rollo del chop, chop, y chip chap

Están siempre rojos como tomates en flor…con el calor que hace, y ellos llevan calcetines de lana hasta media caña con sandalias de cuero, un bañador con muchos bolsillos, y el clásico sobrerito de paja…o en su contra, la gorrita de tenis puesta al revés, las gafas en la nuca, o colocadas encima del cerebelo, pero nunca jamás, en los ojos.

No paro de pensar en como me vestiré el próximo verano para estar a tono con el entorno. Creo que me vestiré con un traje de malla verde fosforito, sandalias de terciopelo rojo con calcetines de lana negros con rayas amarillas; y por la tarde noche por si refresca, ponerme sobre los hombros una capa azul, y todo esto adornando mi cabeza con un sombrero rojo tipo boina…y a la calle que voy con esta guisa.

¿Hay alguna razón para que todos tengamos que empeñarnos en parecer hormigas que se arrastran por el suelo? ¿Por qué no hemos de vestirnos de un modo mas alegre e informal como los giris?, seguro que seriamos más felices.

Se que esto es una cosa insignificante, sin importancia; pero también nosotros somos unos insignificantes. Nos estamos aguando la fiesta nosotros mismos, y ellos todos los días van disfrazados

Pensadlo, meditarlo bien, y dormirlo esta noche…mañana contarme de que guisa os pondréis el próximo verano para ir a juego con estos extraterrestres.

Saludos a todos los comentaristas y no comentaristas

En baja forma

2009-05-19T14:05:00.000+02:00

Maribel que es una chica alta y bien parecida, de pelo rubio con ojos gris azulados, y un corazón tan grande lleno de compasión y ternura, que casi se lo pisa.

--Me dice; para darme esos ánimos que me están escaseando por momentos:

--Tú eres todavía un hombre joven, y no tienes porque pensar ni en desastres ni miserias.
--Si claro--Soy mucho más viejo que tú (cuatro años) —le conteste—

Cuando te conocí, hace aproximadamente ocho meses eras en realidad una chica joven…en aquellos días todo el mundo podía llamarte niña. Ahora ni que decir tiene que te convertiste en una mujer, supongo que será porque en tu dieta ahora hay más carne o algo así.

--Fue entonces cuando Maribel se puso detrás de mi silla y se inclino sobre mi espalda.

--Prométeme que no seguirás pensando esas cosas tan tristes. ¿Lo prometes?- -me dijo

Es difícil para mi…Pues tengo que reconocer que no paro de pensar en todas las tonterías posibles de imaginar…me doy cuenta de la total futilidad de la vida, y de su falta de sentido. Sin duda tu también habrás notado algo…vosotros lectores ¿habréis notado algo?, o ¿no?
--Mientras estoy pensando que mi constipado aun hace de las suyas, que no se va ni con todas las aspirinas del mundo, ¿cera eso lo que me provoca el pesimismo?

--Ahora os pregunto a vosotros, y también a Maribel… ¿Por qué estamos aquí? ¿De que servimos? ¿Desde que tuvimos el primer llanto hasta que tengamos el ultimo suspiro?
--Creo que somos como las hojas de otoño que se caen de los árboles, las recogen, y las convierten en humo, y que esperanzadas suben hasta el cielo en forma de humo.
--Será culpa del constipado o lo que sea, pero el pesimismo me invade el cuerpo desde el pelo a la punta de los pies.

--Maribel solo escucha la retórica que ahora os estoy contando y plasmando en este mi blog.
Es bueno eso de que le dejen a uno hablar y hablar sin muchas interrupciones.

--Creo que ya tenéis bastante para meditar y pensar…

--Pero antes de terminar, os diré que la vida es como un despertador…tic-tac, tic-tac, tic-tac…luego de repente, riiiiiiiiiing.

Las cosas se mueven solas

2009-05-18T13:08:00.003+02:00

No se si os habréis dado cuenta, pero cuando buscas una cosa, esa cosa nunca esta en su sitio, busco una escalera para llegar cómodamente arriba de un armario, no la encuentro, me agencio de un taburete que no es lo suficientemente alto, pero me sirve… menos que mas.

Cuando llego a alcanzar en lo mas alto del armario una enorme caja beige etiquetada con (cosas de verano) ¡Pum!, se desploma y se abre como un abanico, lo primero que se me cayo en cima de la cabeza fueron unos accesorios para esquiar, todo lo que había dentro salio disparado desparramándose por toda la habitación.

Una vez recuperado todo lo que salio de la caja, y al volverlo a meter dentro de la misma, no entra todo, ¿será posible? Y por mas que insisto, no hay forma de cerrarla bien, la subo otra vez al armario y la dejo en su sitio, mal tapada…eso si

Después de buscar en otras varias cajas encuentro lo deseado, y pienso que en casa tenemos demasiadas cajas , papeles, cordeles y mas cordeles, que siempre que digo de tirarlos alguien de la familia sale alarmándose, diciendo que siempre pueden servir, sin embargo si busco un papel, un cordel o una caja, nunca encuentro alguna que tenga el tamaño deseado. Hay infinidad de cajas que lo contienen todo, incluso cajas que contienen cajas, porque mi hermana, en lugar de tirarlas, prefiere meterlas unas dentro de otras.

Dicen que no encuentro las cosas porque nunca las pongo en el mismo sitio…Estoy seguro de que las cosas se mueven. Deje un papel en el despacho durante cinco días, mientras no tenia ninguna necesidad de el siempre seguía delante de mis narices, pero lo busco el sexto día, cuando realmente me hace falta, y ya no esta...y lo llego a encontrar en el fondo de un cajón que nunca abro .%$&/%$& %$&/%$& ¡que cosas!.

Después de encontrar todos mis papeles y recogerlos bien, decidí cerrar todos los cajones del armario y de la mesa, a ser posible con doble vuelta de llave… ¡Pero! Al pensarlo bien…lo primero que abren los cacos son los sitios cerrados, por tanto… ¿será mejor déjalos abiertos?... Este es el dilema

Hacer lo que mas os guste (cerrado o abierto)…Pero, dar por seguro que todas las cosas se mueven… estar atentos y lo notareis